Meriinga alla frutta

Ogni tanto mi chiedo quale mente contorta e/o bacata possa partorire certe perle di stupidità che trovo nelle mie statistiche.

Cominciamo con le più strane ricerche ruotanti attorno alla parola trombare:
canzoni per trombare, canzoni house per trombare (io preferirei trombare a ritmo di rock), miglior veicolo per trombare (la bicicletta te la sconsiglio vivamente, ma magari puoi provare i pattini), trombate in luoghi pubblici (evita il bagno dell’autogrill), trombare nel bagno (non quello dell’autogrill!) trombare in sauna, trombare in ufficio (nel letto fa così brutto?), il più veloce a trombare (sicuramente Flash), sapere trombare (fanno dei corsi apposta al Cepu), schema per trombare (inserire la protuberanza A nel pertugio B), trombare dal vero (per finta è sempre riuscito difficile anche a me), io me ne vengo qua a trombare di la (senso dell’orientamento pari a zero), come posso fare per trombare? (prendi un centone e chiedi a una di quelle signorine che stanno sotto i lampioni), non solo trombata (le hai anche rubato la macchina?), trombare da adolescenti fa male? (solo se usi preservativi in carta vetrata), me la hano trombata in palestra (spero tu stia parlando della sacca nuova della Nike).

Poi ci sono le categorie di persone e animali trombate: casalinga trombata in cucina, zia trombata nel letto, come farsi trombare da una collega, trombata in ufficio, trombare in casa con la zia, trombata una scozzese, trombare tra amici, trombata dal cane, cani che trombano, mamme da trombare, farsi trombare da un ragazzo africano, due persone che trombano, trombare cavalli, trombare con la mamma, macchinari per trombare (ancora!).

Qualcuno offre succhiotti amatoriali gratis, qualcun altro si chiede perchè esce sangue alla prima trombata. C’è chi vuole trombare con la mamma di un mio amico e c’è chi vuole solo una trombata e via. Qualche voyeur invece vorrebbe vedere vip che trombano in giro.
Premio simpatia: operazione trombata sicura.
E finalmente trovo anche mora trombata, che si contrappone a le bionde si trombano che avevo trovato l’altra volta. Così almeno non rischio di fare le ragnatele!

Cloverfield si becca un capitolo tutto suo.
C’è chi giunge a me ponendosi delle domande:

• che cosa si vede alla fine di cloverfield (i titoli di coda)
• il mostro di cloverfield muore? (sì, ma le sue uova sono sepolte chissà dove. Ah no, quello era Godzilla)
• ma da dove arriva il mostro di cloverfie (da Foggia col treno e s’è svegliato alle sette meno un quarto stamattina)
• chi uccide i protagonisti di cloverfield (una fuga di gas. Intestinale)
• cloverfield perchè esplode la ragazza (aveva mangiato una piccola sfoglia quasi invisibile alla menta…)
• traduci cloverfield (campo di trifoglio, bello neh?)
• ma a cloverfield muoiono i fidanzati (il mio sì, di noia)

La più ricercata in assoluto: cloverfield una cagata. Vorrà dire qualcosa?

Carrellata di ricerche varie ed eventuali:
c’è la quarta puntata di lost, qual è perso a testa o croce (quello che non hai scelto tu), dediche pensione (ancora?!), dediche per la pensione, frasi per la pensione, dediche orologio (tutti questi che vanno in pensione… e io non ci arriverò mai), ti invito alla festa per la pensione (grazie), dediche da diario (larga la foglia stretta la via ti lascio qui la firma mia), come collegare cavi con frutti (guarda che per fare l’ananas flambé non lo devi mica elettrizzare!), come si toglie resistenza forno (con una pinza?), baciare ammazza i mocrobi? (tranne quelli del bacio), bob marley leggenda io sono (sardo?), che fine hanno fatto le puntate di lost (le ha rubate Ben), bicchieri accartocciati, bicchieri di ceramica che sembrano di pl (qui), agente segreto di paglia (uno spaventapasseri a forma di Sean Connery), bambini con frutta sopra la testa (cerca Anne Geddes), come si fa un papiro di laurea, herry de luca (chi?), virus del morbillo 2009 (l’hai preso facendo una gita con la DeLorean?), immagini denti animati, frutta nome prima con la e (ci ho pensato e non me ne viene in mente neanche una), al vaneggio agriturismo (forse cercavi Valeggio-VR?), asporto da pizza, attore famoso (uno a caso? Robert De Niro), cartone mostro mangia ferro (il titolo è per l’appunto “Il gigante di ferro”), che fine fanno i bambini prodigio? (si drogano), come vedere l’ultima puntata della serie (di solito la trasmettono dopo la penultima), frutta nel culo, dove trovo palette in legno - cucina? (in un qualsiasi rivenditore di palette di legno), paletta in legno legno del trentino (perchè non in plastica plastica della Cina?), far togliere i sigilli contatore gas (Mission: Impossible), luca argentero nudo e fico, luca argentero e cioccolato, scrivi a luca argentero (Monia ti ho sgamata!), da che libro è tratto “io sono leggenda” (da un libro che si intitola “Io sono leggenda”, pensa un po’ te il caso!), forno per pizza da esterno (se lo trovi fammi un fischio), frasi simpatiche su Prodi, obbligazioni con frutta, george clooney nudo, will smith nudo, nudo anni 30, harry pottere nudo, bello ragazzo nudo (io viene di est), dov’è l’isola di lost (in mezzo all’acqua), pizza in lattice (non oso immaginare come la vuoi guarnire), emozioni del film io sono leggenda (indovino il titolo del tema: descrivi le emozioni dell’ultimo film che hai visto), frutto inga (che figata, ho un frutto a mio nome! Spero non a somiglianza…), smith e la cagata mondiale (no, lui non recitava in cloverfield), tecnica per riassumere (togli una parola ogni tre), orecchini caffettiera (da abbinare al braccialetto zuccheriera e al girocollo oliera), come pulire pezzetta occhiali (lavandola, magari?), leggenda santa genoveffa, si è disamorata di me (ma non capisco se questo ti rende felice o triste).

Premio della critica: come lavare i denti a parimerito con quando lavarsi i denti.

Mercoledì sera, dopo aver visto il granitico volto e la ferrea morale di Gary Sinise sopraffare i colossi della droga che volevano riprendersi i 900 kg di cocaina sequestrati il giorno prima, ho guardato un pezzetto di amici. Dopo un’ora di integrità morale sento il bisogno di disintossicarmi con un po’ di sano trash televisivo.

La sfida che stanno proponendo è sulle note di “Avrai” di Baglioni.
I ricordi dell’infanzia passati a cantare a squarciagola le canzoni di Baglioni con la mamma, mentre lei cucina o pulisce casa e io le do eufemisticamente una mano con la spazzola per microfono e la scopa per chitarra mi fanno sorridere come un’ebete. E il fatto che proprio stasera io sia a guardare la tv a casa dei miei dopo che mi sono trasferita acuisce la sensazione nostalgica.

Tornando al programma della signora De Filippi (ma perchè ha sempre i polsi coperti da assurdi manicotti? Non è che magari ha tentato di tagliarsi le vene e sta nascondendo le cicatrici?), dopo qualcosa come un era geologica di pubblicità, guardo la sfida mentre cerco di connettermi col portatile al wi-fi che è saltato e non vuole saperne di funzionare. Checculo, una sera che posso usare internet il modem non funziona. Eppure i folletti di solito spuntano di lunedì. Avranno fatto gli straordinari…

Marco canta per primo.
Al di là dell’accento sardo che si riesce a sentire anche quando respira, l’esibizione è penosa. Dopo 4 parole si scorda la strofa e riparte quasi fuori tempo, con evidente imbarazzo dell’insegnante nonsoilnome (quello pelato col pizzetto), il cui sguardo fulmina il pischello. Accetta le critiche con scarsa dignità e risatine nervose adducendo scuse come “ma in prova non ho mai sbagliato” insieme a “comunque non ho sbagliato la parte più difficile” che valgono meno di un due di coppe quando la briscola è di bastoni.
Torna al posto con la stessa faccia di un bambino a cui hanno tolto il lecca-lecca, cercando di trattenere le lacrime mentre gli altri blu cercano di consolarlo con grandi pacche sulle spalle.
Dai sostenitori dei bianchi irrompono fischi e scherni e il sig. Perfettini sbotta con un “ecco, non sanno fare altro che fischiare quelli!” e subito i suoi compagnucci a dire che sì ha sbagliato, ma siamo ragaaaazziii è normale che sbagliamo. Anche no.

Canta Roberta, che non sbaglia e interpreta bene una canzone maschile non facile. Tutti gli insegnanti si complimentano con lei. Ma proprio tutti.

La telecamera inquadra la squadra blu: Marco ha sempre più la faccia cupa e triste e guarda l’altra squadra con astio e rancore. Neanche la vittoria della sua squadra riesce a togliergli quell’aria funebre, ma almeno ha la soddisfazione di nominare Roberta, con voce rotta ma sprezzante. D’altra parte l’avrei nominata anch’io, essendo forse l’avversaria più temibile dell’altra squadra.
La nomination (non mi ricordo se unanime, ma mi pare di sì) della squadra blu è vana perchè Roberta si impone al primo posto della classifica con salti e urla dei bianchi e dei loro sostenitori ed evidente imbarazzo di chi fino alla settimana scorsa quel posto lo occupava abusivamente e a cui si era attaccato con le unghie delle migliaia di ragazzine in tempesta ormonale che lo televotavano.

Se ne va Giulia facendo notare che le sue gambette corte l’hanno comunque portata ad un buon punto del programma.

Spengo la tv riproponendomi di non guardare più schifezze del genere, sapendo benissimo che la prossima settimana mi fermerò a guardare il finale del programma, giusto per vedere chi e come se ne va dalla sQuola di amici.