Meriinga alla frutta

Lunedì sera mi sono vista la fine della terza stagione di Lost.
Dopo un inizio molto lento e calmo che scivola anche nel ridicolo (come altro possiamo definire l’inutile puntata incentrata su Nikki e Paulo?) il ritmo accelera, fino ad uno strano finale.
L’ultima puntata, tutta incentrata su Jack (uno strano Jack sciatto, alcolizzato e aspirante suicida), non è caratterizzata dai flashback ai quali siamo ormai avvezzi, ma abbiamo la prima apparizione di un cosiddetto flashforward.
Quello che viene presentato a noi spettatori, mentre cerchiamo di capire se i nostri beniamini riusciranno a lasciare l’isola, è uno scorcio del futuro. Un futuro dove Jack è distrutto ma ovviamente non si sa perchè e dove Kate si può permettere si viaggiare sulla sua Volvo tranquillamente indisturbata… ma non era ricercata?

Le domande sono tantissime e come sempre le risposte arriveranno con le puntate seguenti. Forse.
Lo stampo sul quale è basata la prossima serie è appunto quello del flashforward, dove vedremo i nostri beniamini (tutti?) muoversi nel 2007, ovvero circa tre anni dopo gli avvenimenti dell’isola.
Le ipotesi si sprecano. Quello che noi vediamo come presente è in realtà il passato e i sopravvissuti sono in realtà già tornati al mondo civile? Oppure ci fanno vedere un possibile futuro che si potrebbe avverare SE i nostri lasciassero realmente l’isola?

Per una domanda ho già trovato la risposta: NE RESTERA’ SOLTANTO UNO!

E’ già sopravvissuto alla cottura sonica delle barriere attorno al campo degli altri e all’arpione sparatogli in pieno petto da Desmond.
Ma vuoi che l’abbia ucciso la sua stessa granata? No dai!

Quando bisogna dirlo, bisogna dirlo.
Quando vedi il trailer di un film dove il produttore è J.J. Abrams, lo stesso creatore di Alias e Lost, ti aspetti non dico un capolavoro assoluto ma comunque qualcosa che riesca a tenere la tua atenzione allo schermo e alla sorte dei protagonisti.
E invece questo film è “UNA CAGATA PAZZESCA!!!”

Partiamo dal mostro.
Chi parlava di un megalucertolone tipo Godzilla aveva ragione.
Chi parlava di piccoli mostriciattoli killer aveva ragione.
Il mostro è una cosa con degli arti superiori sproporzionalmente lunghi e sottili, che gli conferiscono un’andatura simile a quella di un gorilla. Non pago della mostruosità creata, JJ ha deciso che poteva osare di più. Quindi dal mostro escono (da dove non l’ho ben capito, ma non voglio indagare) dei mini Alien che attaccano e mordono e uccidono. Uno di questi ad un certo punto fa un bel succhiotto ad una dei quattro ragazzi protagonisti, che poco dopo comincia a perdere copioso sangue dagli occhi. Militari che urlano “Abbiamo un morso, abbiamo un morso!”. E poi esplode.

Parliamo della regia, che vuole essere realistica, come fosse veramente il filmino amatoriale che uno dei nostri sta girando, ma che riesce a risultare sgradevole e stomachevole dopo soli 5 minuti. Una buona media, considerando che i primi 4 minuti di film sono occupati da scritte su sfondo nero di presentazione del video come reperto n. quattrocentoerotti rinvenuto nel luogo una volta conosciuto come Central Park (sic!).

Sugli attori non oserei infierire, visto che già ci pensano da soli ad apparire ridicoli, privi di spessore e poco nella parte. Il protaginista mi sembra Candido di Voltaire, l’improvvisato cameraman che si vede un paio di volte all’inizio del film e alla fine quando muore ha la stessa faccia intelligente di uno stocafisso (o di Enrico Papi), la ragazza-che-esplode si chiama Marlena come le mele del Trentino e pare una tossica in crisi d’astinenza e la ragazza-di-colore-politically-correct gira tutto il film tra macerie e polvere e rovine coi tacchi (sic due!).

Come nei migliori film porno di infima serie, la trama è inesistente, ininfluente e di una banalità disarmante. Lui ama lei dalle medie, lei ama lui dalle medie (sic tre!), ma lui deve partire per il Giappone e quindi la tromba e poi la molla, lei va alla festa di addio con un altro, lui la caccia, lei nell’attacco del mostro rimane incastrata tra le macerie del suo appartamento e lascia a lui un messaggio in segreteria per dirglielo, lui decide di tornare indietro a salvarla e gli ultimi 3 amici rimasti decidono di aiutarlo, la trova viva ovviamente e quindi la salva, scappano a bordo di un elicottero che viene abbattuto dal mostro, escono dall’elicottero ancora vivi tutti e tre gli ultimi rimasti (mentre i militari presenti sono tutti morti), arriva il mostro si mangia il cameramen, arivano i nostri e radono al suolo Manhattan. E anche gli ultimi due muoiono, giurandosi amore eterno.
Dissolvenza in nero.
Fine.

Sono convinta che se il mostro fosse stato diverso da quella sottospecie di incrocio mal riuscito di Godzilla e Alien il film avrebbe avuto tutto un altro sapore…

Va bene che Hurley è sfigato, che i numeri sono maledetti, che gli è morto il nonno, che la casa è bruciata, che il papà motociclista l’ha abbandonato, che si sia rimpinzato di merendine fino quasi a scoppiare…

… ma il meteorite sopra il locale che amazza la giornalista no dai!